cambio de casa

parte de la vieja estela de la puerta, que años pasaba puesta en el mismo lugar de una lugubre sala, a medio caer, pero en el mismo lugar, es asi como cada pedazo de un cimiento construido se va disolviendo, se cae pedazo por pedazo, ya solo queda mudarse
tomar muebles, camas y recuerdos, recoger ropa, hasta condones tirados bajo la cama, uno que otro confort que por ahi se ensucio, y recogo la ropa, la recogo...
es momento de tomarlo todo y desvanecer lo que se considero hogar, algunas lagrimas de mi madre, quejas de mi padre y abandonos de mi abuela...somos sin tierra
sin hogar, sin silueta de nuestros pies en la tierra, vuelvo a las cajas, esas cajas de alguna labadora , de alguna cosa que se compro un domingo por la tarde cuando la familia llegaba de su paseo de fin de semana, donde se tomaba el te, se comia el queso , se discutia y se veia tele...
hoy la mesa esta vacia, hay que desarmarla, no es posible conservala, ni hay pasado que nos condene a sentarnos otro domingo a la mesa, no es el mismo lugar, todo se termino
el gato, futuro abandonado, sumerge su pecho en el mio, tengo miedo, no se si de cambiarme de casa, de romper viejas tradiciones, o de ser un pies errantes.
ya tomamos las cosas, las subimos al auto, esa cosa que parece persona, pero con ruedas, y miramos, cada uno, en su desconsuelo, en su esperanza, o su rota esperanza, se piensa que no se sabe, no se sabe donde se para de cambiar, si se muda la piel, la casa, las cosas rotas, si el hombre es de la tierra o del aire...

ya no se desmontar maquinas, ya no se...

he perdido un manto de ilusiones que no me di cuenta que existian, creo que la peor sensacion que se puede llegar a tener o la que yo he llegado a tener es aquella de la cual te das cuenta cuando esta ya se ha esfumado, no se si me gusta escribir mi historia con lagrimas, talvez de esta manera saco mas fundamentos para darle razon a mi vida, pero ahora confundo los dolores, se han posicionado en mi pecho, la pena se ha instalado, y yo, la obligo a salir a patadas, antes tu me ayudabas a sacarla, y no a patadas, la sacabamos con un par de risas infantales...
no se si me duele el pecho o lo que esta mas adentro...
"y si el amor se nos rompe, por que el amor se equivoca, el mundo amaneceria repleto de lunas rotas..."

Desde el inicio hasta la partida

seguramente he auxiliado mi pecho durante dos meses, auxilido con sus medicinas y sus cuidados, intentado crear un espacio apasible entre yo y mi soledad, dejandola al lado, despresiandola, comiendo de mi auxilio, solo para volver al inicio, esperando la partida...
mi alma sincera, austera de futuros brillosos, de aires oxigenosos, libres, aires de vida nueva de colores distintos, de calles y cafe, olor a cafe puro, de grano, de temas y guitarras...vivir solo ,uno, es una casualidad, talvez entre tus libros e investigaciones apasigues lo que el alma te pide hoy, no te juzgo por vivir ni menos por elegir, te jusgo por amor, por amor a ti y a mi, por amor a nosotros, a tus sueños mas reales llenos de pesadillas, pero sueños lindos al final, busquemos el inicio juntos, eso es lo que quiero, encontrar el inicio contigo, si te fueras lejos, me gustaria acompañarte todo lo que mas pueda, pero si decides quedarte, quisiera acompañarte hasta que la comida nos agote las ganas de caminar...
volveremos a crear otros mundos?, es la gran pregunta que este cuestionado corazon tiene para nosotros mi querida complice...
ade mar.
Mor Ado.

y es tan dificil decir que no te vayas
cuando te tengo en frente,
y tan dificil llorarte
si no te has muerto
es como columpiarse y pretender caerse
caerse al barro o a la tierra es lo mismo
...no hay soledad mas llena de vacio que la vivida en el abandono mas profundo...
con esto te amo tanto como te olvido...