al volar

No sé qué es peor de que la gente conozca el amor Si esto las hace inmensamente inseguras O que se mecanizó tanto que ahora solo es un acto de repetición No sé si desde que le digo amor, ya estoy esperando que algo suceda, como esa ideíta de las mariposas, no se quien la invento, pero el que la invento Ideo la peor de las metáforas, pero es nefato pensar en las mariposas del estómago?, en el estómago? Se come? No sé, pero si no se come Que? A veces pienso que el amor debiera ser como comer, o la comida misma Que me parece un acto maravilloso de la creación Es mil porciento el mejor invento, la mejor idea, la mejor creación Si todo se redujera en el amor, a lo que refiere comida, estaríamos en otro lugar Con otras sensaciones El amor ahora, me carga, lo detesto Y no hablo desde la falta de amor, si no, de todo lo contrario, en el amor mismo Confieso que me enamoro mucho, y cuando me enamoro, jamás dejo de amar a esas personas que estuvieron conmigo Siempre que las veo, las amo, y no de ese amor culiado que dice la gente cuando termina una relación Esa frase "pero no es amor de deseo, es amor, de cariño, por el tiempo" que frase tan mierda Si no de ese amor de deseo, quizás lo que no siento es querer estar con ellos como antes, pero si, amor de deseo Ese no se acaba, al menos en mí Retomo El amor, hasta cliché suena la palabra...esta impregnada en cada frase, en cada suplica o manipulación Me parece nefasto que si, a alguien, el inventor, la haya creado para explicar lo inexplicable, se haya tornado la palabra en esto Lo que conocemos ahora, si alguien lee estas líneas, que me diga, si estoy muy equivocado. Porque si es así, voy a inventar lo que se hace cuando ese amor se desarma.

no he podido superarlo, aunque lo he intentado, de mil formas, dejar de pensar en ti, dejar de ocupar mis ojos, mi tiempo, mi cuerpo esperando que aparezcas y me digas que no querias lo que pensaste querer. estoy tan equivocado por que elijo siempre mal, eligo lo equivocado, no se como se ama de la manera adecuada ahora despierto todas las mañanas pensando en nada, para evitar enfermar de amor...no alcanza a ser amor, lo se. Tampoco es obsesión , si lo fuera, no dejaría de ver sus fotos en su muro, o de averiguar sus amigos, o lo que hace, o lo que cree que hará mas tarde. nadie tiene idea de este cariño que tuve que guardar solo para mi, de todo ese inmenso cariño que iba para ti, para tus tardes, para tus noches, ni siquiera quise absorber tu vida...queria ser un detalle, un punto, un pequeño lugar, como una cajita, no pedia mas que eso...es tu tiempo, no el mio ahora quiero trabajar, encontrar una vida cotidiana, una vida rutinaria, que me de lo que le da a todo el mundo, dinero, casa, y "estabilidad" ya no mas tardes de dibujo, ni de escribir, ni de pensar solamente, ni de jugar, ni reir, ni esperar amar las mañanas , el desayuno lento, el almuerzo rapido y la once tarde muy tarde. no mas de eso no mas que esto que siento que me apaga la llama de corazon que me queda...mientras el me ama, yo no puedo amarlo, pero mi cuerpo esta con el, no con quien quiero...me siento como en la epoca en la que los padres vendian a sus hijos aunque ellos no amaran con quien debian casarse, así mismo me siento...tengo fe de enamorarme de el...seria el final feliz para el, para mi...lo deje en todas las cosas que ya no hago me di cuenta este tiempo que la carne es tan simple, ver ,tocar, ver tocar como las aplicaciones de los celulares para encontrar pareja...me gusta, no me gusta, me gusta , no me gusta...en realidad no me gusta. que sentido tiene elegir a alguien que se ve bien si ya no esta esa idea magica de conocerse al verse, al sentirse...las salidas al parque, las invitaciones al té, una cerveza en un bar, un rato en un arbol...los pies colgando del puente...el vertigo de caer de un edificio...correr simplemente me volveré un humano , simplemente.