al volar

No sé qué es peor de que la gente conozca el amor Si esto las hace inmensamente inseguras O que se mecanizó tanto que ahora solo es un acto de repetición No sé si desde que le digo amor, ya estoy esperando que algo suceda, como esa ideíta de las mariposas, no se quien la invento, pero el que la invento Ideo la peor de las metáforas, pero es nefato pensar en las mariposas del estómago?, en el estómago? Se come? No sé, pero si no se come Que? A veces pienso que el amor debiera ser como comer, o la comida misma Que me parece un acto maravilloso de la creación Es mil porciento el mejor invento, la mejor idea, la mejor creación Si todo se redujera en el amor, a lo que refiere comida, estaríamos en otro lugar Con otras sensaciones El amor ahora, me carga, lo detesto Y no hablo desde la falta de amor, si no, de todo lo contrario, en el amor mismo Confieso que me enamoro mucho, y cuando me enamoro, jamás dejo de amar a esas personas que estuvieron conmigo Siempre que las veo, las amo, y no de ese amor culiado que dice la gente cuando termina una relación Esa frase "pero no es amor de deseo, es amor, de cariño, por el tiempo" que frase tan mierda Si no de ese amor de deseo, quizás lo que no siento es querer estar con ellos como antes, pero si, amor de deseo Ese no se acaba, al menos en mí Retomo El amor, hasta cliché suena la palabra...esta impregnada en cada frase, en cada suplica o manipulación Me parece nefasto que si, a alguien, el inventor, la haya creado para explicar lo inexplicable, se haya tornado la palabra en esto Lo que conocemos ahora, si alguien lee estas líneas, que me diga, si estoy muy equivocado. Porque si es así, voy a inventar lo que se hace cuando ese amor se desarma.

no he podido superarlo, aunque lo he intentado, de mil formas, dejar de pensar en ti, dejar de ocupar mis ojos, mi tiempo, mi cuerpo esperando que aparezcas y me digas que no querias lo que pensaste querer. estoy tan equivocado por que elijo siempre mal, eligo lo equivocado, no se como se ama de la manera adecuada ahora despierto todas las mañanas pensando en nada, para evitar enfermar de amor...no alcanza a ser amor, lo se. Tampoco es obsesión , si lo fuera, no dejaría de ver sus fotos en su muro, o de averiguar sus amigos, o lo que hace, o lo que cree que hará mas tarde. nadie tiene idea de este cariño que tuve que guardar solo para mi, de todo ese inmenso cariño que iba para ti, para tus tardes, para tus noches, ni siquiera quise absorber tu vida...queria ser un detalle, un punto, un pequeño lugar, como una cajita, no pedia mas que eso...es tu tiempo, no el mio ahora quiero trabajar, encontrar una vida cotidiana, una vida rutinaria, que me de lo que le da a todo el mundo, dinero, casa, y "estabilidad" ya no mas tardes de dibujo, ni de escribir, ni de pensar solamente, ni de jugar, ni reir, ni esperar amar las mañanas , el desayuno lento, el almuerzo rapido y la once tarde muy tarde. no mas de eso no mas que esto que siento que me apaga la llama de corazon que me queda...mientras el me ama, yo no puedo amarlo, pero mi cuerpo esta con el, no con quien quiero...me siento como en la epoca en la que los padres vendian a sus hijos aunque ellos no amaran con quien debian casarse, así mismo me siento...tengo fe de enamorarme de el...seria el final feliz para el, para mi...lo deje en todas las cosas que ya no hago me di cuenta este tiempo que la carne es tan simple, ver ,tocar, ver tocar como las aplicaciones de los celulares para encontrar pareja...me gusta, no me gusta, me gusta , no me gusta...en realidad no me gusta. que sentido tiene elegir a alguien que se ve bien si ya no esta esa idea magica de conocerse al verse, al sentirse...las salidas al parque, las invitaciones al té, una cerveza en un bar, un rato en un arbol...los pies colgando del puente...el vertigo de caer de un edificio...correr simplemente me volveré un humano , simplemente.

estoy sedado hasta la ultima dosis de mi piel. me he ido amargando los ojos tanto que no puedo ni mirar lo que pasa de verdad. creer tanto en volver a amar, ha sido tan doloroso como dejar de amar a mi amor anterior . no se si he hecho las cosas bien, es duro sentir que no puedo ni tragar lo que siento, lavantarse y sentir que solo quieres vomitar, es tan desesperante como dormir pensando que volveras a sentir lo mismo cuando despiertes. te he querido, te he querido tanto que no he podido soportar ese cariño, siento que es el cariño que mas fibras me ha quitado, es el cariño mas doloroso que he sentido y el cariño con menos aire... sentir cuando alguien no siente, es como estar en nada en ningun lugar , con ningun ser, en ninguna historia. historias amargas , terminan en dolores amargos, en lagrimas secas en cuerpos rotos.

4

es verano el tiempo ha transcurrido entre mis soledades enfermas, donde las cosas mas graciosas han sido las mas amargas, ha habido calor y un poco de noches de almas en espera, aun no entiendo el paso del tiempo, aun no entiendo la implacable cara del desamor. Es verano, enero, febrero, temblor y terremoto, encuentro un amor, por ahi estaba dando vueltas en su revuelo de vida, junto al terror, el horror, fue su sonrisa el principal amor.
Es otoño, las hojas han caido como todos los años, mis manos no sudan tanto, y mi cabeza acompañada de la tuya miran como vuelan las ultimas palabras del verano errante... nuestras soledades se acompañan, y nuestros ojos nos engañan a la vez que nos cambian de posicion en el tablero de ajedrez, se avecina el invierno, pero no tengo ni tienes miedo...a veces las estaciones mas frias son las mas calidad, el verano con su calor y la primavera con su verdor, son las mas traicioneras.

en invierno, nos hemos invitado a dormir juntos, en mi cama o en la tuya, en tus secretos y en los mios, amor, es eso amor?, si eso es amor, nos amamos. En invierno nos amamos, pero que mas podemos decir, si hemos vivido lo que queremos vivir, con nuestros rostros feliz de vivir, vivir aqui, vivir en el mar, vivir en lo alto del cielo, o en los desiertos floridos, en invierno el amor se convirtio en lo mejor de la estación...
Primavera...hay como eres de hermosa eres tenebrosa, vienes protestante de amores, y de muchos, que son demases, los aires expelen muchas hormonas sueltas por cada ventana, le temo tanto a tu hermosura y locura, has venido a arrebatarme el amor de los labios, aunque con mi puño lo sujeto para que no se me escape de la mente, el corazon anda perdido no se por donde...no pude estirarme mas para encontrarlo, y la implacable primavera me lo arrebato, pero no me lo quito, solo el tiempo, cruel y nefasto, dara la sentencia.

ya esta presente el verano otra vez, las cuatro estaciones pasaron , como las 25 veces que han pasado por mis pies, lo que quedo de la primavera esta entre mis dientes, me preocupan tus muelas, que se aprienten en las noches, que mastiquen tu lengua, el verano nos presiona, y tu entre espirales de verdades y mentiras, te burlas de ti, y te burlas para ocultarte de mi... vuelve a volar por las 4 estaciones sin miedo a volver a repetirlas....

si tienes miedo grita....
si tienes miedo llora...
si tienes miedo

amandote.

a veces no se si creerte cuando me cuentas tus cosas, hablas medio raro y tiendes a balbucear, no se con que intención intentas contarme esas cosas, pero la verdad es que escuchando tanto tus explicaciones cada vez te creo menos, pero que importa si lo unico valido es que te ame, por que se siente y por que es mi deber hacerlo, hay que devolver la mano aunque sangre en el intento,
cada vez te creo menos, la verdad es que prefiero fingir que te creo para poder vivir en paz.
es un consuelo, lo se
pero no importa, si vivo consolándome, ¿donde estas? ¿ donde te encuentras cuando te necesito?, ahora tengo ganas de vomitar, vomitar sangre en una cama blanca, mancharte de mierda la ropa, para que sientas asco de ti, de mi, y no quieras tocarme mas, y yo tener vergüenza de tocar también...no, ahora no me creas a mi, estoy mintiendo, por preferiría pintarte el cuerpo con los dedos...como se que a ti te gusta.
me siento asqueroso, amando en falso, viviendo muerto, esperando.
no quiero esperar, a veces no se si creerte, pero prefiero hacerlo, que morir sufriendo tus verdades.

o me di cuenta que hay cosas incontrolables , como mis ganas incontrolables de tocarte, o esas ganas incontrolables de besarte...me di cuenta que hay cosas que no tienen tiempo, como nuestra mañana, como nuestros cuerpos...me di cuenta que dentro de alguna parte mia, estas tu...

no solo contento con tu despedida, hoy destruyes tu propio recuerdo
ya no recordare mas...